«Ciertas 'influencers' son un salto al vacío cerebral»

- «'Influencer' cae por un acantilado al hacerse un selfi». Supongo que su libro no se refiere a eso.

- No, pero tal como están las cosas le diré que prefiero tener una hija idiota que 'influencer'.

- ¿Por qué les tiene tanta manía?

- No es manía. Yo distingo entre influyente e 'influencer'. La gente influyente es la que si mañana desaparece Instagram va a seguir influyendo.

- Como Paula Echevarría.

- O Naty Abascal o Taylor Swift...

- Y luego están las otras.

- Exacto. Como una 'influencer' mexicana, que se encontró con un pobre pidiendo en la calle, le dio una chocolatina, se hizo una foto con el pobre y la chocolatina y etiquetó a la marca. Este tipo de 'influencers' son el cáncer de la comunicación. Carolina Herrera las desprecia.

- ¿Tienen los días contados?

- La burbuja 'influencer' tiene que estallar porque no se puede con tanta petarda. Las hay que hasta recomiendan medicamentos. Son un salto al vacío cerebral.

- ¿Usted no recomienda nada en las redes?

- Soy muy impulsivo y no puedo evitar recomendar los libros y las canciones que me gustan. Y en algún momento de vanidad 'mierdero' me he comprado una camiseta y me he hecho una foto bien apañado... Pero no soy mucho de desnudo. No quiero que mis bíceps distraigan la atención de mi cabeza.

- ¿La peor es Gwyneth Paltrow?

- No, ella no es una petarda porque tiene una carrera, un Oscar... Además, yo a una señora que saca una vela con olor a su vagina no puedo más que admirarla.

- ¿La ha olido?

- No tengo mucho interés, ja, ja, ja... ¿En qué momento alguien quiere que la sala de su casa huela a entrepierna? Se ha pasado cinco pueblos con el empoderamiento.

- ¿Tamara Falcó tampoco es petarda?

- Rotundamente, no. He pasado tres meses con ella. Es una tía muy inteligente, muy trabajadora... ¿Que su madre le habrá influido? Claro, a mí también la mía. Y, por cierto, la Preysler me parece una 'influencer' de las buenas. Desde pequeño he acompañado a mi madre a la peluquería y he visto a cantidad de señoras pedir que les hagan el pelo de la Preysler.

- Hablando de pelo, ¿ha estado recientemente en Turquía?

- Noooo. Si me hubiese puesto pelo en Turquía lo contaría. Me he puesto botox alguna vez. Y no tengo ningún problema en decirlo porque la gente que me lee se merece la verdad.

- El gimnasio sí lo frecuenta.

- No tanto. Lo que pasa es que he sido desde pequeño un terremoto para mis padres. Ellos se dieron cuenta de que necesitaba quemar energía y me pusieron a hacer deporte. El cuerpo tiene memoria muscular y eso hace que me conserve hecho un 'pincelito' a mis 50 recién cumplidos.

- ¿Ha sido víctima de la homofobia?

- Todos lo hemos sido. Cuando Arévalo contaba aquellos chistes de mariquitas, yo era un niño. Y me hacían daño. La individualidad es fundamental y hay que defenderla.

- ¿Ha pensado en ser padre?

- Lo pensé en un momento pero creo que se me ha pasado el arroz. Y mi chico tampoco estaba muy por la labor, así que hemos sublimado todo eso con un labrador de 40 kilos. Se llama South Park, como la serie, y da el mismo trabajo que un hijo. Hemos pasado una adolescencia muy movida con South.

- Creo que en el extranjero le suelen tomar por griego o israelí. ¡A un Arana! Si Sabino levantara la cabeza...

- Es muy fuerte. Es por la nariz. He salido con esta nariz como muy mediterránea, que me viene por parte de abuelo. Y Abel además es un nombre hebreo.

- Así que es más de rabino que de Sabino...

- ¡Ja, ja, ja! Tengo marcada a fuego la identidad vasca. Pero no desciendo de Sabino Arana. Nosotros somos más bien los Arana 'vascojudíos'... Así he salido yo de disparatado.