CRÍTICA DE TV
Gh 9.0
Yo me dejaría de zarandajas y llamaría a esta edición de 'Gran Hermano' con siglas escuetas y cardinales con puntuación decimal. ¿Es la novena edición? Pues está claro: 'GH 9.0'. Ningún país ha emitido tantas ediciones, esto sin duda quiere decir algo. Telecinco lo presentó la noche del domingo, bajo la batuta añeja de Mercedes Milá. Dijo la doña en los días previos que estaba muy desilusionada de la anterior edición, porque no le gustaron los concursantes. Todo en este programa es tan artificioso, tan impostado, que es difícil saber si Milá es sincera o si esto forma parte del espectáculo. Con todo, a 'Gran Hermano' hay que reconocerle que es un programa de progreso: cada año parece más hortera. Y cuando uno cree que se ha alcanzado ya el cénit, que es imposible ir más allá, la productora nos sorprende con un nuevo paso adelante. Esto vendría a demostrar la posibilidad empírica del progreso infinito, lo cual es algo fundamental para la Historia de las Ideas, porque hasta ahora nadie había podido acreditar tal cosa.
El paisanaje de GH 9.0 es para dejarte con la boca abierta: parece escogido con la única finalidad de impulsarte al exilio. Este año merece nota particular una muchacha de Málaga -oprobio de la viznaga- que se autotitula «de profesión juerguista», aficionada al tarot y, eso sí, muy concienciada, porque dice que le repugna la gente racista y «xenófoga», con inverosímil 'g'. Junto a ella, en GH 9.0 comparecen personajes de lo más dispar. Rectifico: de lo más disparatados. Uno dice haber traído consigo 105 calzoncillos. Otra/o es transexual/a. Para poner la nota solidaria, hay una de las concursantes que es invidente. Otro dice que ha sido soldado en Irak. Una muchacha de Morella está estudiando Derecho con 25 años, o sea que se toma la vida con calma. Hay varios que son profesionales del 'casting', es decir, gente que vive para salir en la tele y que, por tanto, extrema los rasgos distintivos en su aspecto físico; el resultado es generalmente estrafalario. Capítulo aparte merece la cuestión neumática: los espectadores, ya han calculado en varios kilos la cantidad de silicona y botox repartida entre las concursantes. Nadie duda de que GH 9.0 será un éxito. Esto es España.
El paisanaje de GH 9.0 es para dejarte con la boca abierta: parece escogido con la única finalidad de impulsarte al exilio. Este año merece nota particular una muchacha de Málaga -oprobio de la viznaga- que se autotitula «de profesión juerguista», aficionada al tarot y, eso sí, muy concienciada, porque dice que le repugna la gente racista y «xenófoga», con inverosímil 'g'. Junto a ella, en GH 9.0 comparecen personajes de lo más dispar. Rectifico: de lo más disparatados. Uno dice haber traído consigo 105 calzoncillos. Otra/o es transexual/a. Para poner la nota solidaria, hay una de las concursantes que es invidente. Otro dice que ha sido soldado en Irak. Una muchacha de Morella está estudiando Derecho con 25 años, o sea que se toma la vida con calma. Hay varios que son profesionales del 'casting', es decir, gente que vive para salir en la tele y que, por tanto, extrema los rasgos distintivos en su aspecto físico; el resultado es generalmente estrafalario. Capítulo aparte merece la cuestión neumática: los espectadores, ya han calculado en varios kilos la cantidad de silicona y botox repartida entre las concursantes. Nadie duda de que GH 9.0 será un éxito. Esto es España.
