La ex de jesulín
Marcial, no eres el más grande
Belén Esteban, una mujer que podría competir en postizos con 'El Solitario', está de morros -a la vizcaína- porque el de Ubrique no se ha presentado en el cumpleaños de su hija. ¿Qué opinará de Jesulín como padre el juez Ferrín Calamita?
Carácter. Pese a su enfado, la airada Belén es experta en recuperaciones rápidas.
No obstante, Belén es diabética y -por la glucosa, un Ave María- ha decidido no sulfurarse demasiado. Que no sería la primera vez que acaba en la UCI a causa de una subida de azúcar generada a su vez por una superproducción de las GRE, glándulas de resentimiento exconyugal, que son las que además regulan la bilis. Lo bueno que tiene esta chica es que enseguida se recupera, suelta un hipohuracanado '¿Arriba la Esteban!', salta de la cama y se planta en la playa de Benidorm a las cinco de la mañana para hacerse un hueco con la hamaca. Y ay de quien le quite la vez.
La ex de Jesulín debería escribir... Perdón, quiero decir, hacer que le escriban un manual de autoayuda basado en su proverbial capacidad de recuperación. El libro bien podría titularse 'Belén: El Ave Fénix de las chonis'. En él se repasaría la agitada vida de la Esteban como novia de torero, madre soltera, Cenicienta de 'Ambiciones' y posterior reina de las exclusivas. Estaba pensando que algo tan sutil como la biografía de Belén Esteban podría ilustrarla Guillermo, el dibujante de 'El Jueves'... En el Carrefour arrasaría.
El libro también debería incluir un pormenorizado análisis de por qué Belén perdió a Jesulín (a manos de otra más bajita y regordeta). Según una amiga mía, lo perdió porque no le hizo suficientemente la pelota. La Esteban no es mala chica, pero tiene un carácter más áspero que un 'Scotch-Brite ideal cacerolas'. Y a los hombres, según esta amiga, hay que cantarles continuamente 'Marcial, tú eres el más grande' para que no se te vayan. Supongo que si son toreros, todavía con mayor motivo.
Yo, francamente, no me imagino a Belén cantando 'Marcial'. La veo más en la línea del 'No me pises (el callo) que llevo chanclas (y me pongo como una hidra)'. A Belén le dejan sin luz dos días como ha ocurrido ahora en Barcelona... Y los de Fecsa-Endesa se acaban comiendo aquel pollo recalentado y reseco que no quería Andreíta. Se lo comen hasta sin patatas.
Por cierto que ya circula por la Ciudad Condal una teoría de la conspiración, según la cual el apagón se trataría de una estrategia a largo plazo para incrementar el precio de la vivienda. A saber: con una noche como la de ayer -sin televisión, ni Internet- está científicamente probado que en nueve meses se producirá un baby-boom en Barcelona, lo cual de aquí a unos veinte o treinta años dará lugar a una desbordante demanda de pisos con la consiguiente subida... Hay otra todavía más delirante. Que a Woody 'Pideporesaboquita' Allen, quien ocupa un ático dúplex en el hotel Arts, las luces de la ciudad no le dejaban ver las estrellas.
La ex de Jesulín debería escribir... Perdón, quiero decir, hacer que le escriban un manual de autoayuda basado en su proverbial capacidad de recuperación. El libro bien podría titularse 'Belén: El Ave Fénix de las chonis'. En él se repasaría la agitada vida de la Esteban como novia de torero, madre soltera, Cenicienta de 'Ambiciones' y posterior reina de las exclusivas. Estaba pensando que algo tan sutil como la biografía de Belén Esteban podría ilustrarla Guillermo, el dibujante de 'El Jueves'... En el Carrefour arrasaría.
El libro también debería incluir un pormenorizado análisis de por qué Belén perdió a Jesulín (a manos de otra más bajita y regordeta). Según una amiga mía, lo perdió porque no le hizo suficientemente la pelota. La Esteban no es mala chica, pero tiene un carácter más áspero que un 'Scotch-Brite ideal cacerolas'. Y a los hombres, según esta amiga, hay que cantarles continuamente 'Marcial, tú eres el más grande' para que no se te vayan. Supongo que si son toreros, todavía con mayor motivo.
Yo, francamente, no me imagino a Belén cantando 'Marcial'. La veo más en la línea del 'No me pises (el callo) que llevo chanclas (y me pongo como una hidra)'. A Belén le dejan sin luz dos días como ha ocurrido ahora en Barcelona... Y los de Fecsa-Endesa se acaban comiendo aquel pollo recalentado y reseco que no quería Andreíta. Se lo comen hasta sin patatas.
Por cierto que ya circula por la Ciudad Condal una teoría de la conspiración, según la cual el apagón se trataría de una estrategia a largo plazo para incrementar el precio de la vivienda. A saber: con una noche como la de ayer -sin televisión, ni Internet- está científicamente probado que en nueve meses se producirá un baby-boom en Barcelona, lo cual de aquí a unos veinte o treinta años dará lugar a una desbordante demanda de pisos con la consiguiente subida... Hay otra todavía más delirante. Que a Woody 'Pideporesaboquita' Allen, quien ocupa un ático dúplex en el hotel Arts, las luces de la ciudad no le dejaban ver las estrellas.
