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Que no te engañe su mirada angelical, Marisol escondía un gran secreto en la tom-tom-tómbola de la vida.
Paul McCartney está muerto y otras locas 'conspiranoias' sobre celebrities en Internet

Paul McCartney está muerto y otras locas 'conspiranoias' sobre celebrities en Internet

¿Qué relación mantenían George Bush y Britney Spears? ¿Qué escondían los ojos azules de la niña Marisol? ¿Qué pasó de verdad con Paul 'Fast & Furious' Walker? Aquí la insoportable verdad que Ellos trataron de ocultarte

Jorge Barbó

Martes, 31 de marzo 2015, 01:37

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Ellos nos espían. Ellos nos controlan. ¿Quién hace que uno siempre ponga cara de ficha policial en las fotos? Ellos. ¿Quién hace que la batería del smartphone dure un suspiro? Ellos. ¿Quién está detrás de los desorbitados precios de los cubatas en Euskadi? Ellos. ¿Quién diseña las colecciones de Desigual? Ellos. ¿Quién tiene la culpa de que sea tan difícil meter el relleno en la funda nórdica? Ellos. ¿Quién hizo que Belén Esteban ganara 'Gran Hermano Vip'? Ellos, sin lugar a dudas. El personal se empeña en buscar en fórmulas, dioses, filósofos, tratados y manuales la explicación a las grandes preguntas de la humanidad. Ilusos. No saben que la verdad absoluta está aquí, en Internet, este vasto libro gordo de Petete con arrobas jalonado de gatitos, colorinchis y fotos del trasero Kim Kardashian. Aquí es donde genios en pijama destripan la verdad, la horrible verdad, y la sirven al internauta con todas sus vísceras supurando. ¿Conspiranoicos? Un respeto. Gracias a ellos supimos que Paul McCartney está muerto (aunque ya lo sospechábamos un poquito), que Elvis sigue lozano y vivo y que Lady Gaga, Miley Cyrus y Beyoncé son unas marionetas de los Illuminati para conquistar el poder mundial. Pero todavía hay cosas que no sabes y que no te imaginas. Cosas horribes, turbadoras, como un gorgorito en bucle de Marisol.

Britney Spears trabajaba para Bush

¿Se acuerda de Condolezza Rice? La mano derecha de George W. Bush, su luz y su guía en la búsqueda de aquellas abracadabrantes armas de destrucción masiva, aquella mujer casi hierática, cuya amplísima sonrisa equina congelaba desiertos remotos y su mirada azabache era suficiente para fulminar tiranos. Pues resulta que ella no era más que un mero peón al lado de la mujer que movía los hilos, de la verdadera asesora del cuadragésimo tercer presidente de los Estados Unidos. Britney Spears nos engañó a todos con su papel de niña Dinsey hipersexualizada, de Lolita envuelta en látex y albardada de brillos. Pero en realidad era el báculo en el que Bush Jr. se apoyaba para guiar al personal hacia un mundo más libre, más democrático, más mejor.

Según varios blogs, confidenciales y reputadísimos portales especializados en celebrities de todo pelaje, la otrora reina del pop adolescente estaba, en realidad, a sueldo de la Casa Blanca y ejercía de agente gubernamental, urdiendo desde el Ala Oeste una tupida cortina de humo capaz de ocultar cada una de las meteduras de pata de la administración Bush. Para dar verosimilitud de tan loquísima teoría, el intachable portal 'Idolator' (léase con corazón en lugar de la primera 'o') aporta como pruebas detallados acontecimientos en los que la Spears, habría intervenido -hit me baby one more time- para reforzar los cimientos del mundo libre. Veamos. "El 6 de noviembre de 2006 el Partido Republicano del presidente Bush se enfrenta a una de las elecciones más reñidas en años. Mientras, Britney Spears tiene que plantar cara a una de sus separaciones más calientes: anunció su divorcio con Kevin Federline". La solidez de la prueba parece incontestable. Pero todavía hay más: "El 15 de febrero de 2002, el presidente autoriza el plan de arrojar 77.000 toneladas de residuos radioactivos en una montaña de Nevada, con una fuerte oposición local. Spears lanza ese día 'Crossroads', su primera película". Abogado, no hay más preguntas. God Bless Britney.

La verdadera Marisol es Reme, una señora de Asturias

En el rutilante olimpo famosil internacional es donde las conspiranoias campan a sus anchas con más alegría. Aquello parece demasiado lejano, demasiado inalcanzable como para cuestionar su veracidad. Y el excesivo 'way of life' de los seres (más o menos) humanos que por allá pululan se presta a dar lustre de realidad a cualquier ocurrencia. Por rara que sea. Pero de las dehesas del star-system ibérico también ha brotado alguna que otra teoría que, de chipiritifláutica, uno no tiene más que rendirse ante ella. Es el caso de Reme, la Marisol de verdad. La buena. Porque, sí, aquella niña rubia, de rasgos de querubín, cuya sonrisa y mirada azul ablandaban lo que le quedaba de corazón al poder caudillesco, era una farsante. Un fraude con gorgoritos. Una suerte de Mili Vanili infantil. Según la versión de Remedios, la vida no era una tómbola, tom-tom tómbola. Era una mentira. Una burda patraña.

Remedios Olaya es una señora de Asturias muy salada. A los tres años se la llevaron a Almendralejo (en la provincia de Badajoz), donde empezó a recibir precoces lecciones de canto "en la academia de Don Juan Blasco Barquero junto con los guitarristas Hermanos Garcia Segura, en la Falange Española", detalla la mujer en su inenarrable (y adictiva) página web, Remedios Marisol. A partir de ahí es cuando su biografía galopa, desbocada, por lares de la conspiranoia. Según la versión de Reme, ella fue la niña que protagonizó 'Un rayo de luz' y 'Ha llegado un ángel' y no Pepa Flores, la hasta ahora legítima y única Marisol de todos los tiempos. Pero la Marisol Reme (así se hace llamar) asegura que a partir de ahí, toda la filmografía de la estrella infantil más prolífica del cine español está protagonizada por una sustituta, por una especie de doble sureña que los productores se buscaron mientras ella, la genuina, estaba encerrada en un internado.

Para demostrarlo, Marisol Reme, aporta pruebas que no dejan lugar a duda como su asombroso (guiño) parecido físico con la pequeña (guiño-guiño) y hechos incontestables como que la Marisol Pepa canta jotas en una película, cuando todo el mundo sabe que en Málaga no se han cantado jotas nunca y que los de allá abajo no pueden hacerlo. Caso cerrado. "Quiero dedicar estas líneas para mostrar mi más sincero agradecimiento a Internet que ha revolucionado el mundo y a todas las personas que trabajan y componen el grupo 'Google ,Youtube y Weebly' por abrir una ventana al mundo", escribe la entrañable Marisol Reme. Claro que sí. Gracias a ti por desvelar la gran mentira del cine patrio. "Corre, corre, caballito".

Paul Walker no murió en un accidente de tráfico

Santa Clarita (California), 15.30 horas. El protagonista de la saga 'Fast&Furious' está al volante de su flamante Porsche Carrera GT. Como también le ocurrió a James Dean, el actor pierde el control de su coche y se acaba estrellando, en este caso, con un árbol. Muere en el acto. El suceso conmociona a Hollywood y las investigaciones policiales no tardan en confirmar que el siniestro fue provocado por un exceso de velocidad. Pero la versión oficial no parece contentar a los amantes de la conspiranoia, aquellos para los que siempre hay alguien -Ellos- que tratan de esconder la verdad al común de los mortales. En este caso, el asunto adquiere tintes de thriller de Le Carré, con una maquiavélica y etérea "élite global" culpable de que Walker no pudiera seguir quemando rueda, rápido y furioso. Según esta teoría, el actor tenía una empresa dedicada al envío de ayuda humanitaria, lo que daría base razonable a un argumento que, por elaborado y retorcido, merece la pena reproducir sin aditivos:

Paul Walker y su amigo fueron asesinados poco después de que descubrieron una conspiración para suministrar a las víctimas del Tifón Haiyan una droga prototipo de anticonceptivo permanentente oculta en los suministros de medicamentos y ayuda alimentaria. Al parecer poseía una grabación que incriminaba a ciertas personas de la élite global y se dirigían para encontrarse con una persona que les habría ayudado a ponerse en contacto con las personas adecuadas. Pero resulta que fueron traicionadas y alguien manipuló el vehículo para que este explosionara

El prestigioso portal 'Mundo Esotérico y Paranormal' otorga cierta credibilidad al asunto, con sólidos argumentos como la casualidad incontestable que supone el hecho de que "Walker muriera en un accidente de coche ya que la única película que lo hizo famoso fue la película 'Fast and Furious'". Por si la razón no es suficientemente contundente, añaden a la trama citas de un supuesto artículo de un periodista americano y una frase definitiva... del perro de 'Padre de Familia'. Sin lugar a dudas.

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