Recuerdo que un par de viejos artículos sobre los surrealismos semánticos -burradas- que suelta la gente por ahí, les hizo gracia. Al haber publicado ahora un librito de compilación y comentario de estas hilarantes perlas orales, he releído algunas muy buenas que no utilicé en esas columnas. Voy con ellas en un intento de poner un poco de humor, unas gotas de coñac en el café cotidiano, que está muy negro y amargo.
Surrealismos puros. «Se rasca la espalda con la gamba de la puerta». Al farmacéutico: «Deme un locutorio, para la boca.» «Llueve a caudales.» La mujer enseñaba orgullosa su reloj con números y dijo: «Mira qué reloj genital me han regalado». O la variante: «No sé escribir, pero le puedo poner las huellas genitales». Descreído cartel: «Se limpian fosas escépticas». «La calle está perdida de incrementos de los perros». La importancia del sexo en la Historia: «Pompeya se destruyó por la erección del Vesubio». «Es una troglodita, habla cuatro idiomas». Limitaciones tecnológicas: «No te pude llamar con el móvil, no había cubertería». Electricistas: «Está chispeandillo; enciende el paraguas». Dicho por un pastor del Señor: «Ya sé que los sábados os fumáis unos forritos, chavales». Como el latín: «Se declina por la primera opción». Una señora socrática: «Llevo un mes preñada con la misma idea». Exceso de azúcar: «El abuelo es diabólico». «Estoy muy cansada, vengo extasiada». La humanidad huele: «Lo enterraron en hedor de multitudes». Viva Babieca: «El 'Cantar del Mío Cid' pertenece al género hípico». «Deja siempre las ventanas herméticamente abiertas». Levedad: «Ese chico es etéreo, le van las mujeres». No se equivoca nunca: «Es inflamable, como el papa». Gol: «El balón entró como una insolación».
Creaciones del idioma, el arte del neologismo. «Chica, me dejas 'perpléjica'». «Es incómodo echar la basura al 'tontainer'». «Se maneja bien; es de lo más 'autodeficiente'». A tenor de la crisis: «No es momento de acometer obras 'faranoicas'». Reparto de cerebros: «Es una peluquería uniseso». Aclaración culta: «Nosotros a esos árboles los llamamos 'calitros', pero ya sé que se llaman 'ocaliptros'». Mejor que el 'sudoku': «Mi marido hace el osobuco del periódico todos los días». «Su problema es del aparato 'locomotoro'».
El sufrido refranero y frases deshechas. Nada de astas: «Hay que coger al toro por los huevos». «Ese se va a encontrar con la hormona de su zapato». Un idiota: «Lo quiero limpio como la patera». Mejor que el codo: «A ti se te da la mano y te coges el sobaco». «Aquí cada uno arrima el churro a su sardina». «Siempre toca una de cal y otra de avena». «Gato con guantes no caza leones». No, ni sin ellos. Como Jekyll y Hyde: «Tiene la 'monstruación' dolorosa. Eso sí: «Al menos no es esméril, puede tener hijos».
Esta ya la puse, pero es que resulta perfecta para terminar. «¡Hala, vámonos!, que es gerundio».
