Pedro Olea (Bilbao, 1938) ventila a diario en el madrileño teatro Marquina 'El pisito', adaptación de la obra escrita por Rafael Azcona hace 50 años y de inquietante actualidad. Mientras llena la sala con las cuitas de Rodolfo (Pepe Viyuela) y Petrita (Teté Delgado), el autor de 'Akelarre' y 'El maestro de esgrima' planifica su próxima película: una de miedo pero, avisa, «sin niños».
-Según la bilbainada, hay cinco santos en Bilbao: San Mamés, San Antón, San Francisco, Santiago y San Pedro Olea. No sé si seguir con la entrevista o ponerle una vela.
-Ja, ja, ja... me parece muy bien, pero ponle otra al diablo.
-Dicen que es más bilbaíno que la merluza frita.
-¡Más que el bacalao a la vizcaína! Ejerzo allí donde voy, no lo puedo evitar, va en el ADN.
-Y triunfa en Madrid con 'El pisito'. ¿Eso es especulación inmobiliaria?
-Pues algo así, ja, ja... Es impresionante, porque han coincidido tanto la crítica como el público.
-Sinopsis: Rodolfo y Petrita llevan doce años de novios y no pueden casarse porque no tienen piso. Visionario, Azcona.
-Lo fue. Y lo peor es que ella es virgen. Porque ahora las parejas no tienen piso, pero hacen el amor, o follan, como quieras decirlo. Luego iré a ver cómo va la cosa.
-¿Qué es eso de que va de incógnito a espiar a los actores?
-En teatro, los actores tienden a insistir si algo hace gracia, y no les dejo. «Morcillas, ni una», les digo. Cuando saben que voy lo hacen más sobrio, como a mí me gusta. Así que me disfrazo de butaca para ver lo que hacen, ja, ja...
-La vocación le viene por un teatrito que le echaron los Reyes. ¡Menos mal que no le regalaron una motosierra!
-Ja, ja, fíjate lo que podía haber hecho. Me encanta el género de terror.
-¿Los maristas afianzaron su interés?
-Los maristas, lo único que me hicieron, es gilipollas. Acabé hasta el gorro del venerable fundador. Luego elegí Económicas, por descarte. Tengo asignaturas aprobadas de cuarto, como Econometría; por supuesto, copié para aprobar eso. Un día tuve que decir a mis padres que eso no era lo mío....
-¡Qué momentazo!
-Me cogí una borrachera terrible a whiskys y les dije que prefería barrer un plató que ser el mejor economista del mundo.
-Pues no le ha ido mal. Le llueven los premios; el último, a 'Una vida de cine'. ¿Ya le quieren jubilar?
-¡Es verdad! Yo les dije que era 'Una vida de cine: Primera parte'. Planes no me faltan.
-¿Los premios le engordan el ego o ya va servido de autoestima?
-Qué va, como te creas un premio vas de culo. Pero bienvenidos sean, y sobre todo porque prefiero recogerlos en vida.
-¿Sigue haciendo méritos para que le vuelvan a dar el Txikito de Oro?
-¡Ojalá! Es uno de mis premios favoritos: un vaso de culo de cristal antiguo. Una maravilla. Hay que conservar las buenas costumbres; por las mañanas, unos blanquitos o txakolis, y por las tardes, unos tintos.
-«Soy un escritor frustrado, un pintor frustrado y un actor frustrado». ¿Va de Woody Allen?
-¡También soy un Woody Allen frustrado! El cine es una mezcla de todas esas artes individuales, pero necesitas un equipo. Yo, que he pintado mal, he escrito mal y he actuado mal, al dirigir con un buen equipo doy el pego. Soy más artesano que artista.
-Ya que lo dice, Alex de la Iglesia sostiene que hay que hacer industria del cine, porque lo que hay «es artesanía». ¿Es que eso es malo?
-Tiene que haber de todo y que el público elija. Ahora se ven más películas que nunca, pero en casa. Al cine sólo van los adolescentes. Por eso casi todas las películas son para chavales medio tontos. Sobre todo, para americanos medio tontos.
-¿Es crítico con la Ley del Cine o es uno de esos «titiriteros de la ceja»?
-No, ni mucho menos. Creo que la ley favorece a las películas más caras, pero parece que eso se va a arreglar. Hay que esperar.
-Hará 'La coartada del diablo' en Álava porque «me pone rodar en el País Vasco». ¿Su relación con Patxi López va de cine?
-Pues todavía no lo sé. Con el PNV no fue buena. Tras 'Akelarre' y 'Bandera negra', quise hacer una historia muy bonita sobre el crimen de Beizama, y me dijeron que no daba una imagen positiva de Euskadi, porque había hachazos. Me cabreé y me largué a Madrid.
-Será una de miedo, con caserón fantasmagórico. Si mete dentro a unos niños, ya la he visto.
-No habrá niños y no la has visto. ¡Te juro que no la has visto!
-¿Reniega de alguna de sus obras?
-No, hasta las más horrendas me han servido para aprender. He metido la pata muchas veces, si insistes te puedo dar títulos...
-Diga, diga.
-'Días de viejo color' , 'Juan y Junior en un mundo diferente'...
-¡...!
-Con los títulos te digo todo.
-Volviendo al santoral, a ver si intercede con San Mamés, que está el Athletic un poco espeso.
-Es verdad. Mucho alarde con el nuevo estadio ¿para acabar en Segunda? ¡Me niego! ¡A eso sí que no juego!
